lunes, 28 de septiembre de 2015

nueva semana, nueva vida

Después de unas semanas arduas de estudio y ayunos, decaídas y ayunos etc etc, empezamos la semana y me tengo que pesar, obvio que estuve estudiando y no fui al gym en una semana pero espero haber bajado los dos kg que me faltaban para mi meta, o al menos no haber subido nada. 

tal vez me haya pasado con la comida anoche y ni hablar del alcohol del fin de semana, pero mantengo mi positivismo de que seguro baje algo ja! es lo que queda después de dos robos en 3 semanas.

besito <3


jueves, 24 de septiembre de 2015

no entiendo nada

Hoy me volví a hacer el examen corporal, por que como toda despistada que soy perdí el papelito, la cosa es que me volvieron a pesar y medir y bla bla bla he bajado en 3 días 1.8 kg ahora estoy en 72.6kg, y ni he pisado el gimnasio por mis parciales, estoy mas que feliz a 2.4 kg de mi primera meta y serán 10 kg en un me, imaginen mi felicidad <3

Solo quería contarles esto cortito y decirles que a pesar de todo lo malo que pasa últimamente en mi vida, hay algo por lo cual respirar en paz. 

miércoles, 23 de septiembre de 2015

todo va bien!

La verdad es que últimamente no puedo quejarme ayer rendí un parcial y me fue bien, estoy bajando como he querido y estoy cumpliendo mis metas! 

Ayer la chica que vive conmigo me obligo a comer pero por suerte era sopa así que bueno, como era lo único que comía en la semana acepte. 

Tal como prometí, solo me estoy enfocando en mis metas, tanto con la universidad, como con Ana, el gym por esta semana no he ido ya que estoy como loca estudiando, pero mañana voy a ir por que empiezo a sentirme obesa a pesar de no comer nada y llenarme de agua, hoy por primera vez en 20 días me maree, fue raro, pero lo tomo como algo que sabia que en algún momento pasaría (ojo, no es que llevo no comiendo veinte días, ojala pudiera)

Decidí borrar a A de mi whatsapp y del celu para no tener que escribirle ni preocuparme, por como esta. 

solo quería actualizar con algunas cositas, mientras hago un recreo del estudio! 


lunes, 21 de septiembre de 2015

Me!

No soy grande pero tampoco me comporto como una niña.
Soy Loca, realista, otras veces opto por ser soñadora, pero aun así me siento atada a la tierra.
Corro tras lo Difícil y lo Fácil me aterra. Busco encontrar lo bueno aunque lo malo en mi se encuentra.
Mi negatividad suele nublarme los días, mi Orgullo me hace tropezar con alguna piedra.
Estar mal, a veces, indica

que estoy bien.
Soy lo que el momento me diga que sea pero siempre sé quién soy yo...

“No soy como ellos, pero no pretendo serlo”.


Pretendo ser yo. Locuras de por medio y quién sabe qué más.
Prefiero tener mis propias ideas en la cabeza. Por raras o distintas que sean.
Amo la distinción. A que alguien quiera decirme como debo vivir mi vida.


No creo que esté equivocada en esto...Es más, creo que toda situación tiene un límite y hoy he marcado el de la mía.

A LA MIERDA EL AMOR... 74.4KG! madafakaaa

Hoy me fui a hacer un análisis corporal en el gym el cual consta de pesarte, tomarte medidas y ver cual es el porcentaje de grasa que tenes en el cuerpo, con esto pueden hacerte una dieta y una rutina de ejercicio que sea mas adecuado para vos, en fin me pesaron y a mi sorpresa marco 74.4, eso hace medio kilo en el finde :O, no lo podía creer hermoso todo! así que estoy tan feliz que no me importa mas nada, ni siquiera que cada media hora haya sismos en Mendoza y se me mueva toda la casa! o que el gil del pibe con el que estoy (mentira no es un gil :P ) no sepa que mierda quiere de la vida. 

He decidido pensar solo en mis metas y en nada mas, y la facu obvio! y ser feliz, soy un ser libre que mas puedo pedir? 

Quería compartir mi pequeña felicidad del día :) 




domingo, 20 de septiembre de 2015

Tormenta

Últimamente todo se ha tornado mas difícil, están volviendo mis ganas de no relacionarme con absolutamente nadie en este mundo y encerrarme dentro de un taper, lastimosamente según mi psicóloga no puedo! pero bueno. 

Se supone que el martes y el viernes rindo y no he tocado un apunte, soy la reina de las boludas, pero no tengo ganas. 

Todo por que he tenido en la cabeza al boludo de A que lo único que hace es hacerme sentir mas boluda aun! ya trate de tener una charla con el hace como una semana y fue imposible, disque no entendió nada de todo lo que le dije, y de repente siento que hablo arameo o algo así.

Anoche nuevamente trate de tener una charla, ya que llevamos varios meses en esto y quería tener algunas cosas claras, se supone que estamos en una relación abierta y yo no quiero cambiar eso, pero me gustaría verlo mas, es una persona agradable, educada, es muy sincero(cuando habla) y de verdad me gusta mucho, se lo he dicho pero no hay caso y la verdad no se como lograr comunicarme con el, tal vez estoy perdiendo el tiempo. ME SIENTO MAS BOLUDA AUN!!


Deseria que A fuera mas como I, con I no me pasan estas cosas siempre somos muy directos.

por otro lado he entrado a los 74.9 kg, poco a poco voy llegando y eso me da esperanzas de que todo va a ir mejorando! 
por ahora llevo una dieta de aproximadamente 100 calorías al día, si salgo trato de no comer, tomo mucha agua etc etc. 

bueno eso es mas bien lo que pasa en mi tormentosa vida.



solo amor!
amor en bruto espontaneo, sincero, esporádico,
libre y verdadero.
Amor; sin términos ni condiciones 
Amor; sin principio ni 
Amor; sin sapos ni princesas 
Amor; sin  ni invierno 
Amor; sin drama ni efectos especiales 
Amor; sin  y sin espacio 
Amor; sin verbo ni predicado 
Amor; sin duendes ni arco iris 
Amor; sin terceros ni testigos...



jueves, 17 de septiembre de 2015

75!!

Por fin por fin por fin, se supone que no tenia que pesarme hoy pero me tente! y nada llegue a los 75 y estoy feliz.

Un poco cansada del estudio y demás pero feliz en fin! 

No suelo escribir mucho de mi vida por aca, creo que tengo mi diario para eso, por eso mis posteos a veces son bastante cortos, tampoco se mucho que decir de mi.

Supongo que soy una persona bastante complicada para la gente, aunque desde mi punto de vista soy super simple. Lo único que pido a la gente por lo general es NADA DE MENTIRAS, ni la mas mínima es algo que me hace mal a un punto de deprimirme de verdad, de pasar días en cama llorando a mares y esas cosas, tampoco me gusta que no me digan las cosas (ocultar es mentir desde mi punto de vista) creo que si hay algo que te molesta de alguien con quien tenes una relación de cualquier tipo hay que hablarlas, por que después se hace una super bola gigante y termina explotando todo para mal.

Creo que esta es una de mis mayores frustraciones no logro encontrar gente que entienda que a mi no me lastima la verdad, gente que hable, que me cuente que le pasa conmigo (salvo por una persona"I") etc etc, por algo no tengo "relaciones amorosas" y las que tengo (por que soy una ferviente proclamadora del amor libre) una es lo mejor que me ha pasado en la vida, sin rollos, sin mentiras, sin vueltas, todo claro, LO MAS! y el otro, aggg!"A" un dolor de cabeza, pero me interesa, me interesa mucho (ojo no quiere decir que I no),  y el me da vueltas, no habla, no se si me miente pero es complicado y me deprime de una manera impensable y la verdad no tengo idea de como manejarlo. Que se yo es lo que me ha tenido deprimida últimamente y pensé en contarlo y descargarme un poco.

GRACIAS Y VAMOS POR MAAAAS! a 4 kg de mi meta! 

lunes, 14 de septiembre de 2015

75.5!!!!!



Lo mejor de lo mejor, 6 kg ni yo lo puedo creer aun! y mi entrenador que me dijo has bajado un montón estoy re orgulloso! es lo máximo <3, yo aun ni siquiera puedo notarlo pero soy feliz con que me lo hagan nota. 







Ayer fue un día malo, pero con esta noticia hoy me siento  muy feliz! feliz feliz feliz, seguiré con mi dieta y mi ejercicio y todo sera mucho mas hermoso, como esta mujer que amo tanto y de paso le dejo musiquita <3 





viernes, 11 de septiembre de 2015

Seran buenos dias.

Oh si señoras y señores hoy me pese nuevamente y baje 800gr mas, estoy en 76.6 <3 he bajado en total 4.5 kg ;) y seguiremos por mas.

Me pone tan feliz de a poco ir cumpliendo mis metas,  a pesar de haber tenidos unas semanas malísimas animicamente hoy me siento un poco mejor y  me encanta que noten que he bajado, yo ni siquiera lo veo pero "mi chico" me dijo que me veo mas delgada y yo morí de amor jajaj :P bueno nada esas son las buenas nuevas. 


jueves, 10 de septiembre de 2015

INSOMNIO


Y... acá estoy 4.27am insomnio otra vez, deprimida no se por que bah! si lo se, solo que quiero tratar de no pensar mucho mas. 

se supone que hoy empiezo con una súper maratón de gym y estudio por que en dos semanas tengo parciales y tengo que salir bien, pero bueno es algo normal en mi vida el no dormir ya estoy algo acostumbrada. 


En fin, empece régimen nuevo, venia comiendo unas 900 cal y nada como he estado mal y esas cosas hice un ayuno de 5 días y ahora baje mis calorías a 200, mas mucho gym claroooo he bajado bastante esta semana, aunque en realidad ni siquiera recuerdo cuando empece el gym pero digamos que el 1ro de septiembre mas o menos, entre pesando 81.6kg y creo que ahí fue cuando mi mundo dio una vuelta de 180° jamas me había sentido mal conmigo, si me molestaba mucho el estar gorda y no poder bajar, pero jamas me sentí así de mal, creo que el hecho de haber vuelto de viaje con 7kg mas los cuales había bajado antes de ir quise morir. El chico con el que estoy me dice que estoy re bien y que soy hermosa y bla bla pero yo no me veo así y el no lo entiende.




pero bueno ahora me pongo las pilas y voy a empezar a full con todo y así tratar de olvidarme de lo mal que me siento.

ahora estoy pesando 77.4 kg si no me equivoco he perdido como 4 kg tengo 20 días para perder entre 5 y 7 ojala lo logre.  




miércoles, 9 de septiembre de 2015

FELICIDAD!

Hoy estoy terriblemente Feliz, he perdido como 700gm en 2 días! :O ya llevo en total 3.6kg, espero para octubre haber bajado 7kg mas, seria lo máximo! 

y festejar mi cumple feliz con 10kg menos :) 

martes, 8 de septiembre de 2015

Fue una semana horrible, por dios las cosas cuando pasan vienen en manda, encima culmino mi semana con un hdp que me robo y me cago a piñas.
entre dias malos, radiografías, medicamentos, dolores de cabeza obvio que ni pensé en comida estoy tan triste y enojada que quiero explotar todo!

Llevaba 4 días sin probar bocado, pese a las insistencias de "mi chongo" y unos amigos pero hoy para hacerlo un poco mas feliz a el me tome una de esas sopas instantáneas y mucha mucha agua, pero me abrió el apetito terriblemente así que acá estoy casi 6 am llenándome de agua o voy a vaciar la heladera y seguir siendo la misma ballena de siempre.

me siento tan mal que me gustaría encerrarme y no salir nunca mas.




domingo, 6 de septiembre de 2015


Adios

Permanezco aquí, esperando y esperando, que te des cuenta que estoy haciendo lo posible para que esto funcione, a pesar que esto no es nada, a pesar que vivo en este mundo de fantasía que vos creaste en mi cabeza y que aun sabiendo yo que es todo mentira me deje llevar por vos, confiando, creyendo que todo seria diferente esta vez, que quizás te darías cuenta que este que en un principio fue un juego ya no lo es, al menos no para mi.

Hoy me di cuenta que siento cosas por vos, no grandes cosas, pero sentimientos en fin. Entendí, sin saber que mierda es lo que quiero, que tengo que dejarte ir… creo que nunca te tuve, siento que nunca te tuve, te compartí, porque así lo quise, porque así se dio.

Sólo sé que anoche, me di cuenta de lo poco que significo yo en tu vida, que es en vano esperar algo que por lo visto no va a pasar nunca o tal vez si, pero sabes que? Va a ser muy tarde yo no tengo tiempo de esperarte, ya no mas, no quiero hacerlo… solo quiero olvidarme que estas ahí con esa sonrisota tan linda que me puede de una manera exorbitante, diciéndome todas esas cosas tan bonitas que me decís siempre.

Necesito alejarme un tiempo, no verte, hablarte o sentirte, posible mente me esté equivocando o no, pero ya no me interesa averiguarlo por que eso significaría tener que seguir sintiéndome de esta manera y no es lo quiero.
Por eso hoy me desaparezco, al menos un tiempo de todo esto, perdóname pero de verdad necesito esto y me duele mucho tener que decirte adiós.-

sábado, 5 de septiembre de 2015

soledad





Me siento sola, muy sola, muy triste, cansada, excluida de todo y de todos.
Tengo esa sensación de querer desaparecer todo el tiempo y que con los días crece mas y mas. 





La perfección misma <3 




Es todo tan difícil, últimamente me he sentido muy mal, mal conmigo, algo que nunca me ha pasado, siempre estuve bien con el cuerpo horroroso que tengo por el solo hecho de que todo el mundo me decía que estaba bien, pero ahora me da tanto asco, ni siquiera puedo estar con el chico que me gusta por que me da mucha vergüenza estar sin ropa frente a el, tengo miedo a que me deje por esto.

tengo uno de mis ex compañeros de la universidad que no para de decirme gorda y me hace sentir aun peor, lo odio y no se que hacer, por lo pronto soy algo de mia ( no puedo dejar de comer todo el tiempo, pero cada vez que como todo sale de mi cuerpo o al menos una parte, no puedo hacer que salga todo y seria bueno saber como hacerlo.
ya no se que hacer con esto.