miércoles, 16 de agosto de 2017

cansada.

Me cansé de la vida que te escupe la cara mientras te da una sonrisa irónica...
Me cansé de los amigos que se dicen serlo porque quieren sacar algún provecho..
Me canse e querer conservar amistades que no me quieren conservar a mí!
Me cansé de la familia que con el paso de los años te enseñó que no basta compartir techo para llevar su sangre...
Me canse de que me echen en cara todo…
Me canse de que no me digan las cosas importantes.
Me canse de que me digan que hacer y cuando hacerlo!
Me canse de llorar a escondidas para que nadie se de cuenta que no estoy bien.
Me canse de mentirme día a día.
Me cansé de mi sonrisa Falsa en el espejo, de mi mirada melancólica y de mi andar sin rumbo...
me canse de que todo el mundo opine y diga todo por lo que hago o dejo de hacer y me atrubuyan cosas que no e hecho.
Me canse de sonreír cuando no tengo ganas, de a veces aparentar ser algo que no soy.
Me canse de poner a las demás persona por sobre mi, cuando a la otra persona le chupa un huevo lo que me pasa a mí.
Me canse de escuchar y no ser escuchada, Simplemente no se si quiero a alguien alrededor mió, al menos no a alguien que solo sirva para joderme la existencia, pensé que esta forma de vida me iba a gustar, apoyarme en amigos para no sentirme sola, me canse de escuchar y de sentir tanta mierda, Me canse de luchar por las cosas que me encantan y escuchar que me digan que esta mal...Solo quiero cerrar los ojos y sentir que lo que hago esta bien. ME CANSE DE LA COMPAÑIA ABSURDA YA NO AGUANTO MAS!!Me canse... me canse de muchas cosas......... necesito desaparecer, irme y no volver nunca mas.

Hoy simplemente digo basta a todo esto y empiezo de cero, Hoy destruyo mis recuerdos, y borro todo lo que hace mal. Hoy solo pienso en mí y en las personas que realmente me importan y les importo…Me duele ver que no me gusta en lo que me convertí, que no soy la persona que realmente quiero ser…Que retengo todo para no terminar lastimando a alguien, sin ver que cada ves la que se lastima mas soy yo…Solamente necesito estar bien aunque sea por unos días tener paz, que me den paz..HOY EMPIEZO UN CAPITULO NUEVO…LO DE ANTES YA NO EXISTE

2 comentarios:

  1. dale, nunca hice una carrera.
    justo ayer me compre frutillas, me encantan. en verano me gusta tomar licuado de pera, durazno y ciruela con jugo de naranja cuando iba a la playa me ayudaba mucho, ahora no tengo licuadora, esta en lo de mis papas.
    yo ayuno hace mucho tiempo q no hago minimo estoy a te, cafe, mate y algun jugo. estoy ultimos dias x ahi trate de no comer y esperar a q me diera hambre y ahi tomaba algun sorbo de liquido, pero estoy con ansiedad y x momentos sin ganas de hacer nada, no se si es depresion, a la mañana no me quiero levantar quiero dormir y a la noche no tengo sueño y veo tele, series, pelis.
    no estoy entrqando en los blogs espero acordarme de entrar para lo de la carrera si no avisame.

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  2. hola pequeña! no sé si habías visto que te escribí hace tiempo pero dejé de hacerlo porque pensaba que te caía mal jaja no sé. aunque he seguido leyendo tus historias y tus sube y baja.
    gracias por tus buenos deseos y por pasarte por mi blog!

    a mí también me gusta tener tiempo para mí lejos de todo. creo que ayuda a reorganizarse emocionalmente y situar nuevos objetivos. ojalá te cuides en tu pérdida de peso, parece que son muchos kilos por mes. ojalá te cuides.

    ojalá tengas éxitos en el amor. imagino que has sufrido mucho este tiempo y creo que ninguno merecemos sentir constricciones ni violencia en el amor. ojalá con el chico que has re-conocido puedas conectar sin sufrir otra historia de distancia (en todos los sentidos de esa palabra).
    creo que nunca debemos darnos por encima de nadie. principalmente porque no podemos disolvernos en otras personas, no podemos perder lo que somos porque si no, nos quedamos sin nada. no sé si te gustará leer pero te recomiendo Cartas a un joven poeta. Creo que lo leí en un momento clave de mi vida, por una especie de promesa, aunque había dejado de leer por aquel entonces. quizá llegue a ti también cuando te haga falta y quizá el momento no sea hoy. creo que el libro enseña muchas cosas sobre la soledad y el amor, y que se puede extrapolar más allá del amor de pareja. perder el tiempo con cualquier relación que nos vacíe en lugar de que nos retroalimente es una tarea suicida. muchas veces vemos las cosas de una forma porque deseamos que sea de dicha forma, idealizamos. las amistades, el amor... no sé. en mi caso he preferido sentirme sola con motivos que intentar sostener relaciones que prometen una cosa y luego aportan vacío, banalidad o ausencia. tristemente tampoco he encontrado gente con quien compartir el dolor porque muchas veces resulta hastiante para aquellos que están bien. ojalá no te desgastes más en esas relaciones e inviertas un poco en ti, en encontrar placeres en la soledad y en no escuchar las constantes negativas a las cosas que te hacen feliz. nadie puede decidir por ti, no tienen papel, ni voz para validarlas. eso es algo que solo puedes hacer tú. aunque es frustrante que nadie lo entienda y espero que puedas superar esa frustración. "me duele ver que no me gusta en lo que me convertí". me alegra que hayas decidido empezar con una tú nueva, y deseo que no guardes rencor a la que has sido hasta hoy. si llegas a sentirte sucia, o rabiosa con lo que has sido espero que puedas perdonarte. todo hacemos cosas en determinados momentos que nos gustaría poder cambiar, pero no tenías las herramientas correctas para hacerlo distinto: no te culpes, lo hiciste lo mejor que pudiste, y ahora estás en proceso de hacer cosas para sentirte mejor. me alegra muchísimo, de verdad, que hayas decidido no rescatarte a ti misma. a tu integridad. a lo que eres.
    todo esto me recuerda mucho a un proceso que yo misma viví. supongo que me di tanto por eso de que era una labor suicida. porque mi amor propio era nulo. porque pensaba que todo iba delante de mí, y que merecía recibir ese trato deficiente en amor, paciencia o respeto. ojalá a partir de ahora te sientas más consciente de tus relaciones con los demás y contigo.

    a veces parece más fácil morirse, pararlo todo, dejar de existir. pero la vida merece la pena porque hay vida (vida de verdad) más allá del dolor. espero que si lo necesitases pidieses ayuda a alguien que pudiese dártela. a veces esos alguien son psicoterapeutas. yo de momento no sé muy bien qué más se puede (y puedo) hacer.

    un beso grandote,
    emme

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